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警花作者不详 _专家: 中国家长的焦虑病,是时候该治一治了

心理学认为,焦虑来源于对不确定性的恐惧。育儿焦虑,则是父母对孩子成长不确定性的担忧。为了消除这种担忧,父母总是忍不住要为孩子设计人生,控制孩子按照自己的期望发展,禁止孩子玩游戏,还要求孩子不能有丝毫偏离。

父母的责任从来不是为孩子准备好一切,而是让孩子有能力自己应对瞬息万变的未来......


别把“野猫”当“老虎”

有些父母,先是焦虑孩子说话晚,孩子会说话了,又焦虑孩子没礼貌;孩子有礼貌了,又焦虑孩子不会拼写;孩子会拼写了,又焦虑孩子在班上不主动发言······总之,前面的焦虑刚消失,后面的焦虑便接踵而至。

焦虑有益还是有害,关键在于度——焦虑程度要与事情的危险程度相匹配。

  1. 老虎会吃了你,非常危险;
  2. 狐狸会吃你家的鸡,使你的财产遭受重大损失;
  3. 野猫会偷你家的鱼,当然也是一种财产损失,但你辛苦一点儿,多打点儿鱼就弥补了。

面对这三种危险,你的焦虑水平应该和它们对你造成的威胁相匹配:对老虎产生的焦虑最多,狐狸次之,野猫最少。

专家: 中国家长的焦虑病,是时候该治一治了

我曾看到一个故事,有位女生给在国内的父母写信说:爸爸妈妈,我在美国一切都好,最近还交了男朋友。他虽然只是初中毕业,没有工作,但是没关系,我向同学借钱给他用,因为真爱是无价的。他比我大19岁,对我就像对女儿一样疼爱,我很喜欢这种感觉。他有时候不开心了会打我,但我不会怪他的,因为总是我先惹他生气的。他有很多爱好,比如滑雪。我们上周一起去滑雪,他把我拉上了黑道,我把两条腿都摔断了。

所以,我现在是躺在医院里给你们写这封信……好了,其实前面说的都没有发生,我在美国一切都好,没有交男朋友,身体也很好,只是这学期有一门功课没有及格。

显然,这位女生是怕父母对她功课不及格大发雷霆,或者过于担心,才虚构了前面那些更糟糕的场景。先吓一下父母,等父母担心到了极点,才说出她真正遇到的问题。

这时,她的父母肯定已经发现,功课不及格这个以前他们非常担心的问题(野猫级别),与女儿生命有危险、摔断了两条腿、被老男人骗相比(老虎级别),其实算不上什么。在孩子成长的过程中,总会出现这样那样的问题,而大多数问题,只属于野猫级别。

专家: 中国家长的焦虑病,是时候该治一治了

从长远看并不会对孩子产生不利影响。比如一次考试没考好,对你安排的兴趣班没有兴趣,和其他孩子在操场上打了一架……如果你对一些影响不大、可以逆转或者大幅减轻后果的问题,焦虑得好像生死攸关、前途命运在此一举。那么这些过度焦虑,就是你自找的。

专家: 中国家长的焦虑病,是时候该治一治了

为孩子做选择时,别忽视“机会成本”

我儿子今年6岁,家长们在一起聊得最多的,就是给孩子报什么兴趣班的问题。“现在小学都有要求,入学时必须认识100个字,会做10以内的加减法。现在不准备就来不及了,一起拼个班吧。”这时,我一般都是扫大家兴的那个,这个也不报,那个也不学。

于是,就有家长来劝我:“艺多不压身,又不损失什么,对不对?”还真不对。孩子损失了其他选择的机会,付出了机会成本。

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机会成本是一个经济学概念,是指——为了得到某种东西,而要放弃的其他东西的最大价值。一般来说,成年人哪怕不知道机会成本这个概念,在做选择时也会本能地考虑机会成本。

比如,有人向你求爱,你会比较下其他潜在的追求者;你去找工作,收到公司的offer,还会再看看有没有其他公司想聘用你......可一到育儿这件事上,父母就没那么理性了。

英语、识字、数学,哪个不重要?还有手工、钢琴、少儿编程,不都应该学吗?但孩子的时间有限,你得确认在有限的时间里,什么才是最重要的。从长远来看,决定孩子一生成就的到底是什么?

专家: 中国家长的焦虑病,是时候该治一治了

自主性、社交能力、创造力的作用,至少不比书本知识和考试能力的作用小,而这些能力的培养也需要时间和机会。孩子本可以有时间自由玩耍,却因为家长的选择,而失去了某项重要能力的培养机会。

要知道,家长眼中的“瞎玩”,其实有着不可替代的教育功能——除了可以培养孩子的探索能力之外,最重要的是能锻炼孩子自主选择的能力,让孩子慢慢学会自己做决定。如果一个孩子整天被家长安排各种活动,在活动中又要听老师指挥,怎么可能发展出自己做决定的能力呢?如果孩子用这些时间在操场上、公园里和小伙伴一起瞎玩,那就更好了——既可以锻炼社交能力,又可以提高身体素质。

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哪怕就是发呆,也不是在浪费时间,而是在静修创造力。因为人发呆时,大脑并不是就关机休息了,而是启动了“默认模式网络”,这个“网络”,正是创造力的来源。

为什么家长在投资、求职的时候,都能考虑机会成本,可一到孩子教育的问题上,就忽略了机会成本呢?根本原因就在于对孩子未来的过度焦虑,使他们对各种机会的实际成本和真实收益,无法做出理性判断。

专家: 中国家长的焦虑病,是时候该治一治了

可以互相比较,不能以偏概全

我儿子上幼儿园时,一位同班小朋友的家长对我说:“我家孩子太差了,没有一点儿竞争力。”

这个小朋友非常活泼可爱,我很奇怪,家长为何会说她太差:“她怎么太差了?我觉得她不比别人差啊。”

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这位家长掏出手机:“你看看,这是他们班一个孩子画的画,多生动!我家孩子现在只会画圈圈!这是他们班一个孩子写的日记,都会写这么多字了,可我家孩子现在只会写自己名字!

还有这个视频,和她一起学钢琴的孩子弹的,才5岁巳经弹得这么好了。我家孩子呢?一叫她上钢琴课就好像要杀了她似的!”

“你说的好像不是同一个孩子吧?你让自己的孩子和画画最好的孩子比画画,和写字最好的孩子比写字,和弹钢琴最好的孩子比弹钢琴,当然觉得自己的孩子不行啦。”

“不这么比还怎么比?难道和不会画画的比画画、和不会写字的比写字、和不会弹钢琴的比弹钢琴吗?那不成了阿Q了吗?”

“当然不能那么比,你得和大部分人比啊。”

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这位家长就是犯了以偏概全的错误。

她在找老公时,不会拿自己的老公和马云比财富、和金城武比相貌、和爱因斯坦比智商、和C罗比身材(因为理智的人都知道,那不代表平均水平),却特别容易把不同孩子的优点集合到一起,成为传说中的“别人家的孩子”。

“别人家的孩子”是一个和梦中情人一样虚幻的人物。要知道,这世界上除了“我的孩子”,就全是“别人家的孩子”,这相当于要让孩子一个人打赢全世界

。这公平吗?孩子受得了吗?这样不客观的比较,只会给孩子带来无法承受的压力,对孩子的成长毫无裨益。

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这些错误,你在找老公或者买车的时候不会犯,为什么在孩子身上就会犯呢?

因为你太焦虑了。

当你对孩子的未来过度焦虑时,会反复检查孩子的各项指标,宁可往上比过了头,也不能往下比松了劲。

专家: 中国家长的焦虑病,是时候该治一治了

孩子的大部分缺点,都符合心理发展的规律

有些家长的心态比较开放,不和别人比较,没有一定要让孩子出人头地,或者达到父母的预设目标的想法,可他们仍然焦虑。

为什么呢?让我们来听听这些家长的心里话——

1. 抱怨不听话

“我就没见过这么不听话的孩子!不许他吃零食,他偷偷吃;不许他看电视,他偷偷看。现在还学会了说谎,明明偷吃了薯片,还在口里嚼呢,竟面不改色地说‘我没吃啊’。这样下去怎么得了啊!”

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2.抱怨性格内向

“他明明认识这个小朋友,都走到人家旁边了,就是不和人家打招呼。都拿起人家的乐高一起玩了,就是不敢和人家说句话。这可怎么办哪?内向的孩子多吃亏啊!”

3.抱怨不爱学习“我家孩子一点儿毅力都没有,无论什么特长班学了一两次就不愿意去了。唯一最感兴趣的就是玩游戏,手机夺也夺不下来。这将来上学了,可怎么办啊!”

专家: 中国家长的焦虑病,是时候该治一治了

其实,这些家长不仅不用焦虑,反而应该恭喜自己:孩子是我亲生的,不是机器人生的!

请你想象一下:如果孩子3岁就能捧着《唐诗三百首》反复吟诵,4岁就坐在桌前做数学题;你给他报兴趣班,他就欢天喜地地练到钢琴五级、围棋九段;你让他不吃薯片,他就不吃薯片······那你生的还是人类宝宝吗

?其实,这些貌似很严重的“缺点”,并不是孩子的问题,而是家长不了解孩子社会性发展的规律。

比如,对于1-3岁的孩子来说,在一起不交流、各玩各的,并不是因为孩子性格内向,而是处在心理学上的“平行游戏阶段”,是从单独游戏过渡到社交类游戏的阶段,这是孩子成长过程中的正常现象。

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再比如说谎。2-4岁的孩子,语言能力快速发展,但还分不清什么是事实、什么是想象。所以,当你看见孩子吃薯片,而孩子却说“我没吃”时,并不是孩子在说谎,而更可能是孩子在想:“糟了,我希望妈妈没看见我在吃薯片。”于是就脱口而出:“我没吃薯片。”

孩子并不是要故意骗你,而只是在表达自己的愿望。再过一段时间,孩子或许更能自圆其说地“说谎”了——你也应该暗自庆幸,因为这说明孩子的社会认知能力提升了,能猜到别人的想法,开始和你进行“道高一尺,魔高一丈”的智力竞赛了。

我当然不是鼓励、纵容孩子说谎,只是想劝慰各位父母,天底下没有从来不说谎的孩子。尤其在孩子心理发展的早期,说谎是正常的,因为孩子自己都不知道自己在说谎。

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孩子就应该不理性、很贪玩

儿童的大脑发育有个特点。

主管情绪的那部分发展得很快,所以孩子的喜怒哀乐(各种情绪)一点儿都不少,但主管理智(理性分析、决策、抑制冲动)的那部分发展很慢,要到20岁以后才发育成熟。所以,孩子做事蛮不讲理、撒泼耍赖,不是因为他本性顽劣,更不是他要故意和你对着干,而是因为他的理智脑尚未发育成熟,没有能力对各种冲动进行衡量与抑制。

要求几岁的孩子严谨自律、懂事讲理,和孩子刚学会走路就要求他完成5公里越野一样,都属于拔苗助长,危害很大。其次,孩子其实是最爱学习的,因为人类是最依赖学习的一种动物。为什么这么说呢?

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人类不像小马,生下来就会跑,也不像小老鼠,出生一周就能自己找吃的。

人类宝宝生下来只会吃奶、哭和睡觉。而人类最主要的生存优势——强大的大脑,需要漫长的时间才能发育成熟,学习则是促进大脑发育的必要手段。

所以,人类大脑天生就进化得非常鼓励学习。既然进化鼓励学习,就应该让我们非常喜欢学习才对,为什么今天一说起学习,孩子的第一反应是“学习是苦差事”呢?因为学习的方式改变了。

大脑的学习方式是在人类漫长的进化过程中发展出来的,主要是为了解决几万年前老祖宗生活中的实际问题,比如打猎、采集、求偶,而非现在的写字、编程、弹钢琴、学英语。

专家: 中国家长的焦虑病,是时候该治一治了

所以,凡是与远古时期相关的生活方式,大脑就比较喜欢,这也是为什么孩子们大多热衷于爬树、游泳、玩泥巴、过家家,还有傻乎乎地到处疯跑——这些其实都是在学习如何解决远古时期,作为一个成年人要面对的问题。就在这瞎玩、乱玩的过程中,孩子的大脑在迅速发育,他们对世界的认识体系在快速搭建。

专家: 中国家长的焦虑病,是时候该治一治了

我们不必改正孩子所有的缺点

我的孩子做作业拖延时,我就想起我自己,在写这本书时也是各种拖延;

孩子弹钢琴遇到一个挫折就要放弃时,我就想起我自己,在研究中遇到一个阻碍就轻易放弃了;

孩子在我们不给他买玩具而哭闹时,我就想起我自己,为了多年前未达成的一个心愿,至今耿耿于怀·····区别只是在于,我比孩子的能力更强,所以他遇到的那些困难,在我看来可以轻而易举地解决——“不就这么点儿作业吗?这一段钢琴是有点儿难,但一个小时你都熬不住吗?因为一个玩具就哭闹成这样,你还有没有出息?”

当我遇到写书、研究这些问题时,我不会这么责怪自己,却未曾想到作业、钢琴、玩具对于孩子的挫折,一点儿不比写书、研究、旧日遗憾对我的挑战小。

如果我可以轻易地原谅自己,为什么不能原谅孩子呢?你不会有完美的人生,也就不该奢望有完美的孩子。孩子有这样那样的缺点,一方面,这是大自然的奇妙设计;另一方面,他是你亲生的。

专家: 中国家长的焦虑病,是时候该治一治了

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把孩子视为“薛定谔的狗”

邪恶的奥地利物理学家薛定谔,想象出一只充满暗黑能量的盒子,里面关了一只无辜的猫。这只盒子里有放射性元素,有一半的可能会触发一个机关,把猫杀死。

这只猫现在到底是死的、还是活的呢?不知道。如果一定要问,答案是“既不活也不死”,或者说“既活又死”。

但如果你打开黑盒子,你会看到这只猫要么是活的,要么是死的。换句话说,如果你不去碰(观察)这只猫,它有两种可能性同时存在,但如果你去碰(观察)它,它的状态就坍缩为一个了。

专家: 中国家长的焦虑病,是时候该治一治了

当孩子呱呱落地时,一无所知,一无所能,怎么就慢慢长成了那个淘气鬼?怎么就变成了一个稳重、负责、努力、对社会有贡献的人?

薛定谔的狗,就是育儿中最神奇的一点——你的孩子有无限的可能性,未来可以成为各种狗(销售狗、程序狗、护士狗、科研狗、创业狗......),但最终,他只会成为一种狗。当然,他也可能成为一条“斜杠狗”(斜杠青年,拥有多种职业或多元身份的人)。

以上翻译成人话就是:你的孩子有无数种可能的人生,但最后在现实中,他只会走一条人生之路。你要面对的只是一只薛定谔的狗,而不是薛定谔的猫。薛定谔的猫面对的是生死问题。薛定谔的狗要面对的,不过是方向问题。学文科还是学理科?不喜欢金融、计算机,却喜欢画画?这些问题都不影响其人生的本质。哪一种更好?真的很难讲。也许在你眼中,猎犬就是比哈巴狗好,黑狗就是比白狗好,可是你的孩子也许不这么想。

专家: 中国家长的焦虑病,是时候该治一治了

无论哪一种人生,都自有其独特的价值和欢乐。而这些选择,远没有你想象的那么沉重。更何况,不论你怎样焦虑,你都不可能消除生命成长的不确定性。那么,为什么不拥抱这个不确定性呢?

所以,请放下你的焦虑,让孩子去做一只薛定谔的狗。

让他去体验探索未知世界的惊奇,让他去感受在不断地试错与校正中完善自我的快乐。

作者赵昱鲲,是宾夕法尼亚大学的心理学硕士

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